redcherry

Från att ha varit rätt fint väder till o bli regn är ju kanske inget ovanligt med tanke på att det ska vara sommar i sverige ;) Men de är rätt skönt ändå med lite regn. Har känt mig ovanligt allergisk i några dagar men inte kommit på om de e gräs eller va de nu e som ja e allergisk mot. Men lite regn brukar fixa de :)

Helgen började iaf helt okej, för att sedan bli kaos o katastrof på alla plan tror ja. Länge sen jag var så jäkla arg, ledsen o besviken samtidigt! Men det löste sig tack vare underbara människor i min närhet. Dom där som plockar upp en när man börjar falla.

 

Ja har precis lagt Leah o lagt mig i min soffa o bara är. Saknaden efter den där underbara människan är ganska stor just nu. Fast jag känner mig inte så värstans trevlig varken igår eller idag. Humörsvängningarna e bättre idag men fan inte mensvärken. Oh ja, jag är faktiskt tjej o de e mitt liv ja skriver om så ja tycker faktiskt lite synd om mig själv just nu ;P  På jobbet går de nog som vanligt bra, de rullar på lite fort bara. Har redan jobbat 1 vecka på schema. Men de blir skönt sen när man får några månader med okej lön och slipper få lite ångest oså kanske man kan spara undan lite när jag betalat tillbaka lite av de ja lånat av mamma för ett år sedan. Idag har jag o Leah varit i tvättstugan o tvättat upp nästan allt här hemma. Så skönt när det är gjort o man slipper fundera på o tvätta på åtminstonde en vecka igen ;)

  

När människor helt plötsligt blir konstiga och skumma. Då man får höra att man behandlat dom som skit osv när man inte ens har en jävla aning om vad man gjort som är fel eller om problemet är att man inte gjort nåt som är fel? Frågan kan ja ställa mig själv många gånger utan att egentligen komma fram till något bra svar. För vad jag än säger och gör så är ju tydligen felet mitt ändå i slutändan vare sig jag fattar varför eller inte. Jag gjorde det som kändes bäst för mig för länge sedan. Jag valde att vara helt ensam med min dotter men ändå ha delad vårdnad. Jag tycker det är otroligt viktigt för ett barn att ha båda sina föräldrar även om föräldrarna valt att inte leva tillsammans. Däremot hade jag inte en aning om att jag skulle träffa en helt underbar människa som vände upp och ner på precis allt på ett väldigt positivt sätt. Men o andra sidan var det faktiskt inte jag som "sprang" vidare till nästa och nästa bara för att glömma de "gamla". Jag valde att leva mitt liv med mig själv och Leah. Barnet i första hand men sedan valde jag att prioritera mig själv emellanåt också för att kunna vara en bra mamma och njuta av livet.

Jag tar en dag i taget och ser framåt. Jag är lycklig i mig själv men även grymt tacksam att jag verkar ha hittat någon som faktiskt uppskattar mig och gör mig lycklig inte bara ibland utan hela tiden. Jag är faktiskt värd att vara lycklig även om det verkar sticka i andras ögon så är det MITT liv jag lever och inte någon annans. Jag må vara mycket men jag är faktiskt inte en hemsk människa och det vet jag om. Men ibland gör ord ont i hjärtat, när man trodde att man kände en människa och så visar det sig att man inte har en jävla aning om vem människan är eller var. Det bevisar bara ännu en gång att jag gjorde rätt val.  

Det känns som jag mest är trött nuförtiden. Kroppsligt och själsligt. Har inga planer för helgen ännu heller faktiskt. Det får bli som det blir, jag ska iaf mysa med Leah de vet ja iaf då de är min helg :) Sen får man se vad resten av helgen bjuder på helt enkelt. Jag har idag roat mig med att vakna med migrän, men tänkte att jag är tvungen att klliva upp och åka till jobbet, men det sket sig när jag trodde jag skulle svimma med känslan av att kräkas samtidigt. Insåg att det skulle inte ens funka o försöka köra bil överhuvudtaget. Vet att det är grymt mycket att göra på jobbet och jag kände mig genast skitkass som inte kunde jobba idag. Men måste väl lyssna på min kropps protester antar jag. Har känt av den hela veckan genom att jag har svårt att hålla i saker med vänsterhanden och har svårt att slappna av och sova ordentligt, ligger mest o tänker o vrider o vänder på mig. Men igårkväll däckade jag totalt och sov nog riktigt gott i flera många timmar. Funderar på hur jag vill ha min framtid ibland. Vet inte om jag kommer fram till något bra egentligen heller. Jag vet att vissa människor vill jag verkligen ha kvar i mitt liv, dom där som man blir glad av ända in i själen. En del fina människor träffar man dock inte så ofta men det är för att jag inte har mer än 24 timmar per dygn att fördela ut på Leah, arbete, hem o kärleken typ. Jag har fallit totalt för den där underbara människan och det är jobbigt varje gång han eller jag ska åka. Känns som att jag får en liten klump i magen av tanken på att det kan ta tid innan vi ses igen. Nu ska ja försöka göra något vettigt här hemma så länge huvudet är med mig. Det mesta får gå lite långsammare idag helt enkelt, är lite för rädd att få tillbaka migränen, lite huvudvärk har ja inte dött av förut så det funkar ändå. Jag saknar min mormor ganska mycket nu igen också, så fort det börjar bli lite kaos inuti vill jag bara ha min mamma och mormor. Att kunna krypa upp i famnen på mormor och bara höra hennes underbara röst prata om allt och inget. Hon var så klok och sa så underbara saker som fick en att se allt annorlunda. Friheten av att kunna ligga på gräsmattan och bara titta på molnen som for förbi saknar jag också. O emellanåt kom de en studsande hund eller två o gjorde en sällskap där på gräsmattan. Jag hoppas du kände/känner hur älskad o saknad du var/är.

Idag och det är verkligen skönt. Hinner jag ladda upp med lite mys med Leah när jag äntligen hämtar henne från dagis om ett tag. Resten av veckan jobbar ja ute i skogen. Men det är skönt, dagarna försvinner så fort då och saknaden efter den där underbara människan inte hinner krypa sig på lika intensivt. Han gör mig så förbannat lycklig och lugn. Men när han kliver upp på morgonen och pussar mig hejdå för att åka till jobbet så blir jag lite ledsen varje gång. Jag vet att vi snart ses igen men tills dess hinner man ju sakna ihjäl sig. Helgen har varit helt perfekt underbar på alla vis utom ett, jag saknade mitt barn. Men snart snart ska ja pussa o krama på henne vare sig hon vill eller inte ;) Har börjat ta tag i allt som ja borde tagit tag i för länge sen, jag ska passa på o plugga i höst samtidigt som ja jobbar om ja kommer in på min utbildning. Så jag iaf får chansen att få ett mer varaktigt jobb så ja slipper bo här. Jag är inte någon lägenhetstjej och kommer aldrig att bli heller. Jag vill kunna sitta och dricka mitt kaffe och titta på när mitt barn leker på gräsmattan och bara njuta.

I mig själv. Jag är för första gången på väldigt länge lycklig. Samtidigt kunde jag nog inte må sämre. Jag saknar min mormor något fruktansvärt emellanåt. Jag hatar att gråta och försöker göra allt för att inte vara ledsen eller må dåligt men ibland lyser de igenom. Det är då jag faktiskt är tacksam att jag har fina människor runtomkring mig både på bästa jobbet och annars. Dom där som ser genom fasaden och faktiskt frågar hur man mår egentligen. Även om det är jobbigt så får jag nog inse att man får vara ledsen ibland även om de råkar vara människor i ens närhet just då. Idag har faktiskt varit en riktigt bra dag. En sån där mysdag tillsammans med Leah. Vi har vart till Dollar Store i arboga o handlat lite o avslutade våran mysshopping med att äta en glass. Sen vart de lite mys o grillparty. Vi åkte sedan hemåt när vi ätit färdigt så resten kunde fortsätta sitt alkoholintag utan oss. Nu ligger Leah o sjunger i sin säng efter en spännande dag och försöker nog varva ner lite. Själv la jag mig i soffan o bara är en stund innan ja ska krypa ner i sängen.